五月の天

白银帝国上映的那天，我一直犹豫要不要自己去看一场。从来没有自己看过电影，最后也还是没去。今天刚从电驴上下完，瞄了一眼，然后洗了澡，犹豫是看一场电影，还是写这篇日志。

 

电影随时可以看，而牢骚如果不发掉，到了第二天会发酵。一直不发牢骚，这些我难以忍受的不满意最后都会退散，就好像它们本身很合理。而其实我不希望它们退散，我希望这些不满意能够得到永留青史，至少存在于网上的机会。

 

小砍劝我，你在人家的地盘就乖乖办一张暂住证。那天我在7/11，正好很奢侈地买了一个星冰乐，激发了我的公子情节，我对着电话喊，我才不办呢，老子不满意就打包回家。

 

我和别人的区别就在于，别人似乎没有退路，而我不满意了好像可以打包回家。虽然我从没考虑过采用这条退路，但不能否认它潜意识里的存在，某种意义上成为阻碍我前进的逆向动力。而我承认的是，所谓上海人的优越感，在上海的时候我可以完全屏蔽，但相比那些北京人，或者有北京户口的人所展现出的他们的优越感，我就不得不因而激愤。人人都说上海是个排外的城市，我说只不过因为有方言的存在，那些老北京“操”着一口京腔来和你说话的时候，你是可以听懂，但你以为这表示他们不排斥你么？

 

我们可以学的是口音，但我们学不到那纸身份，那一纸我从头到尾都没有屑过，但确实需要的身份，哪怕是张暂住证。要不说在北京难办事情，样样东西都要一个名，名不正言不顺，出来混的早晚要还。说首都人民没有经济头脑可能太言重了，只能理解为，在这样一个城市，和谐永远比经济利益重要。

 

说了一大堆，可能看官不明白我想说什么。其实很简单，就是我所谓创业途中遇到的种种困难。当时我以为在西城这样的桌游真空地带开一个桌游吧是很明智的商业举措，但我忽略了西城的政治立场。于是我亏着每天250块的房租，静静地等待着我和店的合法身份。

 

 

创业对大多数人来说可能比较遥远。2007年我大四的时候，曾经想过要开一个店，店里有好多变形金刚，好多游戏，好多积木可以给大家玩，每次就收个20块好了。那时我什么都不懂，但我知道毕业就去开店是不可能的事情，于是我乖乖找了份号称会很体面的工作。2009年了，我没赚到钱，带着五万块外婆留给我结婚的遗产又来了北京。如今离当时的梦想似乎只有几天的距离。整个过程，我付出了沉痛的代价，也做好了血本无归的准备，换来的，就是这段经历。

 

有不少人跟我说，“我觉得你想做的就一定能做到。”这句话是妈妈用来骗小孩子的，具有潜在威力很大的误导性。我知道这句话是错误的，因为我想挣一千万，或者现实一点，每个月挣一两万的，但我始终没做到。不知道是不是任何人都经常用这句话来夸或者敷衍任何人。以前我也说过，我是个很容易被蛊惑的人，一不小心就冲了出去当了冲头。那么些有心无心的鼓励，使我真的觉得我可以做到。这两个月来没有休息，从几万块现金，撑到现在有人说店终于有了个店样，不敢说做得有多好，但敢说不是换了谁都能做到的。一直相信人成功的必要条件就是要逼自己去做不喜欢的事情。若不是马不停蹄地逼自己，我还是那个愤世嫉俗、不会长大的我。

 

AMY有一天在电话里和我说，感觉你太懦弱了，很多时候就爱说“哦。那好吧。”，“就这样算了。”Funny that我一直觉得不爱动脑子的人竟然比其他所有人都更一针见血地意识到并且提出了，而她这么说又恰恰是因为和她说话的时候我往往比较难接下去。这个问题可能很多人也意识到，但从没人和我说过。三年前我决定改革自己，逼自己去和别人接触，现在是时候进入另一阶段了，逼自己强硬一点，力争一些合理甚至不合理的东西了，然后再考虑让步。以前凡事都先考虑是自己的不对。但这种观念从来没有让我获得任何实际的利益，确实该改改了。

 

联想到Terence说得对，其实我们还是一群太善良的孩子，根本不是生意人。生意人只考虑什么赚钱，而我们只考虑自己喜欢什么。不过一个悲惨的现实是，等你把你喜欢的东西变成了工作，你就不可能再喜欢了。好比去年这时我拼命地去网缘玩各种游戏，觉得没见过这么好玩的东西，而现在面对一摊摊的纸盒，我只祈祷它们能帮我赚点钱，而且我一度很难想象为什么别人愿意花钱来玩这些东西。为了赚钱我不但需要讲规则到口干舌燥，并且忍受很多智力水平并不够，又不愿专心听讲的人。我不能忍受的除了这些，还包括一个最常见的问题，“你们这儿有不需要动脑子的游戏么？”这个问题每次每次深深伤害了我。好比我是KTV服务员，来了一批客人，问我“你们这儿有不需要动嘴能唱的歌么？”

 

还是的，曾经以为总可以找到某些工作是可以用来享受的，现在这种错觉正确地消失了。几个月前我还每天朝九晚五，拿着不多却够用的工资，考虑着等不忙了去贷款买一辆福克斯。几个月后，我眼界变高了，钱变没了。我又回到了乘火车买座票的岁月，回到了喝罐装咖啡，而不是橙香拿铁的岁月。

 

我还是想纪念一下上个礼拜五，凌晨一点回家的路上，在所有饭店关门之后，我在24小时麦当劳吃的晚饭。从小到大吃了一百次麦当劳，从来没有在一点一个人。我从来没听过突然的自我，也许老天故意留着那天给我听。我看着周围空旷的餐厅，顶上缓缓盘旋的吊扇，就着冰可乐吃冰薯条。“那就不要留，时光一过不再有。你远眺的天空，挂更多的彩虹。”这些就是我自己作的，我负全责。在亲近的人面前，我就是这个突然很自我，会突然消失的人。再多的挽留，我还是执意背着不足够过冬甚至过秋的铺盖离开了。我可以在两个月后就开始抱怨，但我还是不能放弃。也许熬到现在，我能实现刚才说的那个比较现实的“能做到的想做的事情”，但这个假设已经不成立了。五月天也说“梦想总是在他方”。其实到了他方之后，即使梦想实现了，你会发现它多半也只是个充满妥协和无奈的现实，一个远没有想象中那么美丽的结果。因此，青少年不要满口空谈，整天胡邹那些有的没的。不要向前看齐，向钱看齐就行。这是创业的疯叔叔留下的金玉良言。

 

当然疯叔叔本人要继续执迷不悟地走下去。因为疯叔叔本身扮演一个冲头。他的存在不简单地是一个笑话，也是一个每人身边不可或缺的反面教材。

 

数不尽相逢、等不完守候。如果仅有此生，又何用待从头。

 

 

谢谢大家关心。平时没及时回复多半是手边有事在忙，难以思考。我能吃能睡。月底回来一次，没钱，但想吃生煎馒头和南华火锅。

晚上回家时看见苏州桥桥墩旁有一对少男女停下自行车在那里拥抱。

魏公村和其他北京各地区弥漫着各种少男少女，从事着我无法从事的各种活动，并且提醒着我的年事已高。

 

今天被问及，你这样的人在上海算什么水平？一时语塞。我想算什么水平我不知道，不过足够让我自卑地逃到北京。我本来想好了一串自怨自艾的排比句来描绘一个没车没房没女人没工作的青年是怎样迎来第24个大暑的。不过到了零时，我妈还在线，还给我发了条蛋糕的彩信，而且还有两位同志准点和我说了句话，并且我还收到一个很神气很喜欢的礼物，我决定把抱怨的话咽下去。既然来了北京，就意味着必须知足。

 

高中时有人赠言给我说知足常乐。我想当时我和他都不理解这句话的含义，而这句话随着我们年龄的增长和社会浮躁系数的增长，变得越发不可能，简直就没有任何可能。至少我总是不知足的，我可以学会需要的很少，但我仍然想得到的更多。

如果每个人都要位年轻而付出代价，希望我的付出是最让自己心甘情愿的那种。

 

天成要拆了，在卖两块五一副的贴画。其中有一副写着：不以物喜，不以己悲。穷则独善其身，达则兼善天下。

09年7月23日，回归边缘。和大家共勉。

 

引用一段去年8月写的日志：

 

 

上不了网。

 

很难理解为什么南北方一个电信一个网通，对于老百姓上网的服务无论在硬件和软件上都如此不人性化。掐指算算这个时候，如果没有辞职，我应该还在金山参加“审计夏令营”，那时的我，就算每天可以上网，也没有任何心情，同样是远离电视，远离网络，远离一切审计、中南海和可乐之外的东西。有人觉得我每年会定期消失，现在正好也属于原先预设的时间段。

 

说不习惯北京的生活是很做作的。除了我会很诡异地无论天气冷热每天晚上都醒一次并且失眠几小时，其它的任何一切都是如此的轻车熟路。虽然我不具备倒头便睡这种高超的技能，但认路和不挑食这样普通的技能，仍然给我的生活带来很多方便。

 

到北京的那天，我很厚颜无耻地和预先锁定好的目标们发了一条短信，说我到了，欲请吃饭情预约。结果如所料般，大家都很不情愿地接受了要约，一个星期内纷纷约了不同时间，请我吃各类没吃过的好东西。基本上平时我就随便吃两口，一有人请客了就不往贵了点，但往多了吃。人活一辈子，未必能有很多次此大规模地、无耻地让人请吃饭啊。

 

有人教育我独立生活一定会碰到各种困难，不能说我全预料到了，或者全准备好了。那些没预料到和没准备好的部分着实给我迎头痛击若干。就好比我从来没想过北京夏天会如此有针对性地下雨，每次我外出行动，只要我在空旷的马路上降雨就会不期而至，是始料未及的。不比上海，在黄梅天，你就权当它随时随地会下雨地打算。在北京时我从没看天气预报的习惯（尽管事实是最近我无法接触到任何形式的天气预报，除非我搬个小板凳在楼下蹭小卖部的电视）。不过有一句话我反复对自己说，就是你不是来享福的。这个概念从我携带的和拥有的少得可怜的财物上就可以看出。我还反复对自己说不要害怕狼狈或尴尬，不要抬高自己以为真的可以马上赚大钱开好车，无论有没有卖白粉的心，你都只能卖白菜。

 

没有想念上海的什么，但很想念上海的谁。也许就是这种情绪让我每天中场失眠好久。下个月才能生效的短信套餐，尚未开通的网络，以及想念但不能见面的悲惨情绪，使我数次忍住不愿意和任何人发消息。无论对别人还是对自己，我始终觉得，如果无法真正分享那个人的什么，最好的姿态就是不要打扰他。但当你真正成为那个背井离乡的人时，这种话明显就是屁话。

 

经过一个五天，我已经拥有了如下物品：沙发床，电动小型车，空调扇。屋子里的桌椅下周会送到，网口应该也会开通。并且，无论是食堂或大餐，都要感谢如下人士who非常慷慨地招呼了我一顿饭：（省略实名若干）。当我自认为具备的不平凡失去一切立足点时，庆幸我还认识你们。

 

回答一些经常会被问及的问题：

准备呆多久？短期内没准备走。从我购置的物品可以看出停留的决心。

住在哪儿？苏州桥，大学室友家。

有工作了吗？准备找吗？没有。暂时不。

有女朋友吗？没有。

通讯地址？需要请私下交流。

用哪个手机号？都用。北京的放口袋，上海的放书包。两个都注册飞信了都可以加我，追求通讯效率的话请联系北京的号码。

I will find my way
I want a different way
我哪用去叹气
高温载我起飞

在上海的大多数同志是幸福的，至少总有一个幸福的角度。

 

有一阵子我常问别人，你觉得一个正常人的低潮期，最多能有多久？
我想借这个问题来评判我是否还正常。我自己觉得一个人的低潮可能有半年一年甚至几年，但也许在别人看来，三个礼拜开朗不起来的就是无病呻吟的废人，而我正是典范的典范。

 

最后走之前甚至也回光返照般出现过一个很不错的工作机会，只是我都没有经过大脑思考就回绝了。这一切，我从进公司开始，说了两年，如今还有两天就能实现了，我把一切都准备好，怎么可能回头，否则，我会和全世界一起鄙视我。

 

我想找个人分享一下最后的这一点犹豫和忐忑，发现大多数人都不合适。真正见证我从一个零到另一个零这段过程，而又完全能理解，完全不舍得，但完全支持鼓励我的人少之又少。更重要的是，当我要离开时，才意识到我欠很多人很多东西，而我已经无法再向人索取了。

好吧。我回答不出我为什么要走。我只能替你排除几个选项，不是为了一份工作，不是为了一个人或几个人，不是为了逃避什么，也不是为了得到什么。也许只是出于惯性，更也许，就是一个没有任何理由的决定。所谓置之死地而后生。或许不把自己伤透，我实在无法重塑一个满意的自己。

 

所以我走了，做了一件已经说了两年的事情，没什么光彩的。去做什么，不知道；什么时候回来，不知道。我没有和许多人道别，因为我不知道该说什么，我真不知道该说什么，因为没什么光彩的。我不喜欢离别的车站，关于我的回忆应该是那些令人愉快的片断。

 

要相信我。我拥有的大学同学、同事、朋友，和我三年前希望三年后我能拥有的一模一样。
希望善意的祝福能伴我到找回家的那一天，一个皆大欢喜的日子。

 

 

旅途多漫长，眼泪多倔强。
今天我理直气壮。

留于2009年6月25日，电脑将打包，两周不网。

豆瓣连接：http://www.douban.com/people/shen120/

KDS连接：http://club.pchome.net/topic_1_15_3653395__.html

大家帮忙捧场推荐~希望我在年轻之年还有点“著作”留下。。

本空间略微私密，且地方小，就不贴长篇大论了，大家如果以上两个网站都没账号，可以在这里评论。

真人真事，夹叙夹议。今天载了第1集，今后每周2-3集吧。

谢过了。

 

 

 

 

 

 

礼拜五晚上，在新天地afternoon tea吃饭，席间看见一对20岁出头的潮人帅哥美女，穿着拖鞋睡衣就进来了，一幅刚睡醒起来吃饭的样子。

新天地真是好地方，永远不缺这样年轻有钱的人。我20岁的时候，吃食堂还不敢多点菜呢。

 

于是我又联想到经常在新天地旁边开酷车的俊男美女们。两座的宝马敞篷、各种卡宴、911 turbo，cooper那属于次的。永远打着远光灯，引擎轰鸣。

我是一个喜欢把事情往好处想的人，于是我会觉得他们都是很有才华的，自力更生的新生代。不知道是我把自己想得太老，还是把他们想得太年轻，总觉得我已经失去这样的机会了。不过如果我的儿子能顺利平安听话长大到20，我一定会把所有能给的都给他。前提是，20岁之前他必须严于律己，勤奋刻苦。不过这样长大的一个人，也不会这么招摇地出去玩，不是么？

 

不是刻意要把话题拉扯到70码撞人事件上，虽然最近我一直在关注。我对社会新闻一向比较闭塞，不过这条倒追了很久。除了对三菱跑车的向往，更多的真的是对事件本身的关注。杭州、文二西路、富家子、改装车、飙车，一些一直以来默认的，未尝不可凑在一起的字眼，就活生生引发了如此悲剧，以至于全社会，尤其是年轻人，口诛笔伐地声讨。

事件本身就是一起车祸。至于到底开几码是无所谓，肯定超速了。你也不用去研究有没有内部包庇，如此力度曝光在媒体下，他是谁的儿子都没戏。然后呢？当世人加上富人、小流氓等种种附加词汇是，事情就有了本质的转变，变成了一个社会现象。老娘有钱给儿子买辆车（这件事情我期盼已久未实现）；晚上在杭州大马路飙车（我是不敢，至少我会把车牌卸了）；超速撞人（肯定是不对的）；态度不端正（那是他自己傻逼）……诸如此类可以被大家鄙视的卖点，都使胡斌这位肇事司机蒙上了一生的阴影。

 

诚然我没有任何立场。我只是觉得，大家都是年轻人。该有的如果有，要好好珍惜；该有的如果没有，要好好努力。父母管教不严的，父母真是太傻逼了；交狐朋狗友臭味相投的，自己真的太傻逼了。

我是多么希望，这个世界没有贫富，大家都有辆车，不用奔驰，马3就可以，大家都可以在限定速度内开上路，大家过马路都会小心左右看，所有的父母都不溺爱孩子，所有的东西都是自己奋斗得到，所有人奋斗就会有回报，所有好人不会非命，所有坏人不得好死。

让这些停留在理想世界中吧，至少可以证明，我还有理想世界。

 

另外，码难道不是一个距离单位么？

 

 

 

 

 

 

 

就，我不知道大家是喜欢看到身边有人找工作呢，还是不喜欢，就像我不知道大家喜不喜欢看马戏，喜不喜欢听相声。

And基本上我认为，找工作=马戏=相声，不管大家喜不喜欢，是一种娱乐大家的东西。

不知道一直停留在自己工作岗位上的你们有没有体会过换工作是不是一件压力大的事情，也不知道换过工作的他们是不是在换工作的时候喜欢被大家打听。我发表一下我的意见，如果没有实质性的工作推荐，请大家不要来问我“我的近况”，不要让我必须每天面对我要换工作可是每天没有任何进展这件事情。我是一个藏不住好事情的人，有结果了自然不会藏着掖着。

无意冒犯大家，不过仔细想一想应该可以理解我的心态。除了爱打听的，这两天也有两位好同志给我介绍了工作机会，非常感谢，very warm and sweet，very helpful，thank you very much，你们使我感到工作还是可以被找到的，自己还是可以被需要的。

日志节选

2。最近视力不好，看见大家如果没打招呼不是故意的，请原谅。
4。就这样吧，抽根中南海，听听五月天，什么都过去了。

2006年7月13日
很高兴在我关键的这段路上，耳机里是五月天。
 
喔喔喔喔，我不要再忍受。
喔喔喔我，请给我活着的籍口。
 ——五月天  阿姆斯壮

可是夏天真的很热。。。
下楼买一罐冰可乐，听五月天，真想躺在地砖上，就这么过一天。
由于小mp3装不下所有mayday的歌，决定买一个新的。。。

比如迎接自己生日，虽然妈妈大人您忘了，但我会记得给自己买礼物的。
还有，您以为您不给我学车的钱，我就省不出来？虽然我确实省不出来，但是我还是会省出来的。

最近没有工资和额外补贴，生活变拮据了。
今天早饭四块奥利奥（由于不是今天买的，价格忽略不计），午饭一碗方便面+一盒绿茶，一共4块5，下午喝一罐可乐2块，下午洗澡钱忽略不计，晚饭一个蛋包饭5块，，，这么过一天真好，好处是悠闲自在，坏处是一事无成。

小漠生日快乐

无法去想
明天在哪
昨天
我回不去
 ---五月天 赌神

1。生活真是无聊，找工作的人在到处投简历，但是你们知道你应该从事什么样的工作吗？进了大公司就是人杰了？都不在乎每天干什么？甚至是你完全不感兴趣的？生活茫然就算了，不要盲目，谢谢。
要我说，想想喜欢做什么样的工作，有没有上升空间，如果没有，那么算算你到底可以花几年来浪费在没有上升空间，或者说自己不喜欢的职业上，别以后某天发现必须转行的时候才后悔。上个大学已经很吃亏了，不要再浪费生命了。
 
2。某同学知道我喜欢肉一点的女生，其实不完全是这样的。关键是长的恶俗的或者骨瘦如柴的女生我都不喜欢，那些自以为是校花的人在我看来实在不值一晒，老实说你白送我再贴每月500以下我都不要。陈重说女的分观赏型和实用型的。观赏型的只够用一阵子，实用型的能用好一阵子。最好是观赏型+实用型的，这样就能用一阵子+好一阵子了，甚至是一阵子*好一阵子。

我一直是后知后觉的人，甚至是上海话里说的没知没觉。我不像大众，一进学校就有学长灌输求职的种种经验，老实说我到暑假还不知道四大是哪四，而且除了Mrs.Li，周围也没有朋友家长来跟我讨论这些事情。有些话说出来可能不好听，但是不说又看不下去。高中里别人说我说话太冲，现在我不说了，我写写而已。

（省略若干牢骚……）

展示一下本人最新的科研成果：变身的交通卡。。。
不要以为这是苹果的会员卡或者变形金刚俱乐部卡噢~这就是普通的公交卡，拿出去就能刷~
经本人研究发现可以用任何图片美化公交卡，甚至是扑克牌。设想一下拿一张红桃A在机器上一刷，然后观看售票员的表情，这是多拉风的事情啊~
本人现办理北京地区公交卡美化业务，目前处于试运营阶段，不收费。想办理者图片自备，或者可拷电脑版，支付打印费即可。
制作过程纯手工独立完成，愿意尝试者可以通过任何方式联系小漠。
下学期开始收费~

（当时北京没卡贴。吧？）

谨以此文献给所有辛苦大半年的大四同学们：

谁要是靠关系进了部委，谁就是畜牲。
这句话我说的。

要说真正喜欢英语的人可都不在我们这儿，英语也确实不算什么专业，这就是我学完本科的感受。反正我觉得吧，要是为了找工作，大家吹自己吹牛就算了，其实四六级过不过也不影响到生育下一代。我们考专八也不是为了炫耀，就是不得已罢了，过不过也不一定呢。以后找工作非要对口，无非就是老师和翻译。老师我是不想当，翻译如果能赢得别人尊重，倒还算可以，可惜这是不可能的。有一次替外国人翻译，被对方一个中国人指着鼻子骂我算不算中国人。我当时有终于哭无泪的悲哀，同时又有想操起硬物砸他的冲动。所以我觉得吧，虽然我喜欢这个东西，但是以后也就那么回事了。
说不定等我孩子长大了，崇拜地发现爸爸能说流利的英语。到那个时候我就会把英语倾囊相授，然后让他去学金融法律财会类的专业。

专八这种东西，给非英语专业的人考，这种规定简直就是一泡大便；学校超市好是好，最丢人的地方就是开在网络中心旁边，校园网简直就是第二泡大便！而且绿豆沙太贵了！

公布我喜欢的三样东西，0.5中南海，0.5中南海，和0.5中南海。
讨厌的三样东西，啤酒，啤酒，和啤酒。

从小到大，刷夜的次数不超过十。记得高二有一次刷夜玩回家，路上吃了仨热馒头，骑车回家时候睡着了。
一转眼就不再是学生了，日。

2007年7月16日
本人自即日起，新增手机号一只：
13 58 58 58 723 （7月23日系本人生日）
原号134 6666 9466无差别继续使用。
 
推荐大家在手机里存：
沈ZJ（沪）：13585858723
沈ZJ（京）：13466669466
 
本人近期在上海，所以欢迎call me by新号，来北京时会使用旧号联系大家，希望大家不要删除134的旧号。

今天开始我就能去登记结婚了，虽然我没准备这么做，但至少是拥有这个资格的第一天。msn会自动提醒你生日到了。这个生日还是很有意义的。从五年级到现在，家境算有了点起色，人虽然曲曲折折走了好多弯路，但至少今天站在这里的是令自己满意的自己。喜欢我的自行车胜过别人的汽车，喜欢我的面包机胜过山珍海味，喜欢我的背心胜过西装领带，喜欢我的小屋胜过花园别墅，喜欢我的lomo胜过无聊的单反，喜欢我的阿童木钱包胜过大把的钱，喜欢蚯萌胜过大街上的小花妞，喜欢五月天胜过kp！1020谁也别拦着我，家里拦我我就出走，公司拦我我就辞职！

戴佩妮说反正每一条未知的路都有未来。我还年轻呢，我还要年轻好久，我要骑在lava上听着五月天，快到随时都可以飞起来~22岁了，人生当中最2的一年，不能埋没了~来吧anybodyanything~

有人说我比去年这时开朗了，希望明年能更开朗吧！希望723会被越来越多的人记住~
歌颂一下Artemis同学为我找到五月天的新专辑！

On Me Lava Vol. 1
Ride from
新天地亚历山大会馆 to 徐家汇港汇广场    
16分49秒~
(半繁忙时段,完全遵守交通规则.
包括红灯时间,2个大红,1个小红)

哈楼艾弗里温，吐逮一丝8月15号。
表扬一下自己，这个开场白我喜欢。

前两天有人说踩了我的空间有点小小的感动，其实我也蛮感动的，我每次自己踩自己的时候都挺感动的。既有分享给大家的所谓的幽默，又有对年轻的一切不懈追求的积极态度，又有背心拖鞋的拖沓生活气息，啊。。。。以下省略若干省略号。
以前跟自己说，上班以后没有娱乐了就天天更新日记帐。后来发现每天访问人数还有一点，留言倒是很少，就没有更新的动力了。不禁想到诸多对看贴不会贴的人的诅咒，暗自希望能应验。。。哈哈哈。。。

那天跟Even同学吃饭的时候她说我好像比原来开朗了。其实不止是这样的。原来我看到别人扎堆总是躲得远远的，觉得这个不合适，那个不适合；而现在我乐得到处找堆扎。原来我看见陌生人就觉得这个傻逼，那个白痴；现在仍然是这么觉得，但是却很乐意去认识他们，去交结一下。今天会计老师说什么时候和陌生人说话不脸红，你就算走上社会了。那我想我早就走上社会了，我现在很乐于和陌生人搭讪，但是我发现在中国，会接受你搭讪的人其实很少，从这一点来说，我有点希望自己生活在美国。
现在我是真的很看重每一个朋友，不管是男的女的。因为意识到生活不仅仅是自己的生活，而是构建在和别人一起度过的基础上。这里的别人有陌生人，也有朋友，同事，家人。最终你大概会发现，美好的回忆肯定是和别人在一起的，不愉快的回忆才是属于自己的。因此我现在总是希望对每个熟人都把最卖力的自己贡献出去，我想这大概是我比以前改变得最多的地方。

想不到用什么话来结尾了。。。
生活嘛，别人说就是被强奸，
但是谁也没规定被强奸不能高潮
吧？

妈妈也出国投奔老爸去之后就没人在功课上管我了，当然也没人给我买玩具或者来购置越来越先进的娱乐设施了。但是由于住宿，环境造就了其他娱乐活动，比如打球，逛街，吃饭，听歌，等等。到了高中以后我就不爱学习了，因为理科的功课都看不懂，文科的功课懒得背。反正在上外附中就算是垫底的，那也未必不是聪明人就对了，我不介意，周围你们都太牛了，我就弱一点好了。
然后每学期的功课都是半年才学一次——期末考试之前自学一遍，稍微背背。看来我能在大学自得其乐的原因是因为高中就采用了这种学习模式。。。

昨天看一个家庭演播室采访刘孜和她老公。问到一个问题她老公是不是年薪100w+，她老公非常腼腆地举起了“是”的牌子。想想么也想出来了，没有一百万刘孜肯和你睡的阿，难道因为你卖相好啊。真tm的，100w是怎么赚来的，要么就是抢银行，抢银行了还敢上电视。

说几句严肃的话。我觉得电脑游戏做得越来越人性化了，简直就是对社会最好的折射。今天回家的时候想到，如果人生是一个游戏多好，就算不能存盘，那至少每个人是公平的，生来不分贵贱，活命全靠打拼。在游戏里，每个人升一级，给你的点数是一样的，给你五点，你可以随意分配在体力，敏捷，魔法等等属性上，最后不管你往哪个方向发展，总点数总是相同的。但是现在游戏太人性化了，每个人的每个属性的成长系数还不一样，就是说哪怕我全投了魔法，最后可能发现其实自己更适合当弓箭手。要命的是，在生活里，每个人升级了给的点数是不一样的，而且有些人根本就升不了级，因为他们是这个游戏社会制度的失败品，遇到了系统bug，而网管正好是编出这些bug的人。
而且由于游戏泛滥的太厉害，总会有人总结出来一套标准思路，要练魔法师应该怎么分配点数，于是网上一公布，大家纷纷效仿，殊不知道那样玩什么东西都没意思了。说没于规矩不成方圆，但是有了规矩，就只能成方和圆，那人生还有什么意思。谁谁谁一说哪个基金好，老头老太就大早晨排队去银行买，觉得cpa能赚到大钱，大家就都去考。哎，活着真累，尤其是你骨子里没有跟风的基因的人。

我很少一个人出去吃饭的。基本上我应该一个人吃饭的时候就不吃，或者在家自己随便弄弄。因此为数不多几次自己吃饭印象很深刻。有一次好像是大一或者大二的12月31号，我一个人跑去城隍庙小吃吃了一碗汤团，因为我以为元宵节就是元旦了。后来想想那次还是很有纪念意义的，至于纪念什么，我也不知道。

我中考高考都没考过，公务员计算机也没考过，口译笔译也没考过。我似乎从来就不是考试型的人才，大学里好好努力考过的似乎只有专8，因为泡了几天图书馆，一半时间睡觉吃饭一半时间真的在看专8。高考前，不考试的我站在考场外手脚都发抖，我想如果我真的在里面，可能手抖到坐标轴都能画成二次函数的形状。
我发觉真的沪普讲得好的人还是很有意思的，比如两位经济法的老师。那天田永刚说，不放弃，不鼓励，这句话你们知道伐？知道啊？你们为什么知道？你们不应该知道的啊！这是前两天电视里放的，你们现在还看电视啊？
我想想，经济法一共100分，考点起码有10000分，书上起码有100000分的内容。

最近好像皮肤过敏了，浑身脚痒，各式各样的包层出不穷，今天晚上要吃一颗传说中的开瑞坦，但是开瑞坦是干吗的呢。。。

一个人呆多了，发现自己有点神经质。其实也不是因为一个人呆多了，而是本来就有。以前打字聊天的时候就喜欢把每句话都念出来才能打，而做题目的时候更绝，翻看答案之前一定会用笔指着题说好几遍，他妈的，一定要对，这也可能不对？再不对喏，再不对把你就是傻逼，，，

有时候我是真的对不起各位总来关心我问我的朋友。放了两个礼拜考试假，号称闭关谢绝一切活动，结果仍然想去的应酬去，想回的短信回，想干的闲事儿干；只是那些不想干的事儿有了会觉得官方理由。我啊，永远是这样，干正经事的时候静不下心，想着玩儿；玩的时候玩不爽，担心着正事儿。
这种由来已久的极度自暴自弃唆使我把签名改成请叫我戆率，结果真的有人过来就为了叫我一记戆率。。。

于是，凌晨1：50，号称在闭关的我，吃了一个向往了一年的月饼，倒了一杯百加得+柠檬茶，第二遍看完一部喜欢的电影，竟然坐在这里写日志。那天在饭店竟然遇到了一个如今漂亮到令人窒息到要去撞墙到头破血流的小学同学，不禁又开始感慨自己的这些年生活。从卢湾的地头蛇，跑去虹口一个黑洞似的中学，然后冒冒失失去了北京，从一个三好学生到一个笨学生，从英语专业到审计工作，从不可自拔的北京到又爱又恨的上海，自己绕了不大不小的一个圈子，居然还是进了一家烂俗的公司，拿一份烂俗的工资，穿成烂俗的上海人，说一口烂俗的普通话，被无数人号称one of a kind，却自认为扔在1万个人里最多第5千个被注意到，而遇到老熟人自惭形秽，很不得把自己烧成水蒸气人间蒸发。
 
于是，我还是要去睡觉，明天还是要继续这样的生活，以给自己一个理由继续鄙视自己。

所以你看见现在有这样一个人，虽然吊儿郎当的，但是他是全上海唯一一个晚上12点都不闯红灯的人，他宁愿放弃阳光明媚的生活去当一个被鄙视的孝子，他的女朋友因为他不在北京要和他分手，但他必须坐在家里看cpa到早上3点，他每天都想方设法找人出去玩，想告诉自己在上海是自由的开心的，但是他也说自己会回去北京的，但是除了他女朋友全世界的熟人都相信，他每天诅咒全世界的坏人都去死，但是全世界所有坏男人都活得好好的，他自己只能躲在角落里一边干哭一边写日志。

以前的以前，有段时间，我反复跟自己说，人啊，有时候遇到困难就放弃了；有时没放弃，但是努力了一把，觉得不行就放弃了；有些人努力两把，有些人三把，最终没有努力到最后；但是那些成功的人肯定是努力到最后了。
所以我说，说不定，你就缺这一把；这一把不行，说不定你就缺下一把努力；于是人进入了一个很可笑的状态，不断努力，又不断失败，不断要重头来过。

那天看波士堂采访燕京的老板，他说人要是iqeq都高，自然一帆风顺；iq高eq不高，就会怀才不遇；但是iq不高eq高，凡事也会有贵人相助，化险为夷。我想我可能就是属于这类人，但是我的eq似乎也不高，我宁愿说我的rp高，高到令我自己都佩服的地步了。但是问题是似乎也只有我自己在佩服。。。

前天坐地铁，看见离开地球表面演唱会的广告。上书：世界上有两种演唱会，有五月天的和没有五月天的。看着五张自信满满的脸，耳机里正好放到离开地球表面。我边听，边笑，又听，又笑，一路笑了三站地铁。

今年终于没有人给我送月饼吃了，尽管早先已经在签名上向广大熟人索要过。不过中秋短信收到不少，可惜都没回。身边总是来来往往这许多人，想留住所有的，知道不可能，但我也不愿意去挑，总是希望能把以前荒废掉的人生补回来，重新回到正常路线上，甚至超越正常路线，变成一个很疵的人。有人说我像流氓，有人说我很专业，有人说我严肃有人说我无聊，你们说的都对，我就是这么一号人，谁能忍得了我，估计能去神经病院工作了。

为什么要喜欢五月天，这问题就如为什么我是弱智一样弱智。我就是喜欢喜欢喜欢。
如果今年的主打歌是离开地球表面和抓狂，还有天使和（最重要的）小事，那这世界该有多么美好啊。

当然，如果我能再为你跌跌撞撞傻傻笑笑买一杯果汁，这世界会更美好。

至于愿意搭理我的同学们么，那我想，以后有什么可以帮到大家的呢。。。答案是，几乎没有，，，不过，万一大家有关于五月天的问题，关于lomo的问题，关于乱七八糟事情的问题，都可以来找我讨论；还有，如果谁喜欢睡觉，可以找我来交流经验；还有，如果谁想了解市面上各种非酒精饮料的信息，可以来找我；还有，如果谁喜欢从事各种体育运动找不到比自己水平低又爱玩的人，可以找我；还有，谁对各种英语资料有问题，找不到其他人研讨，可以找我；还有，谁无聊了想玩任何东西，可以找我，，，if 我们以后还有时间的话。。。

左眼皮跳了一天，真想把它撕下来。

综上所述，如果你问我值不值，我只能诚实的说，855的票太不值了。
 
如果你问我还有什么感想，我会回答，
首先，选的歌都不是很令人满意，竟然还有方便面的广告歌，而没有志明与春娇和这样的著名歌曲；五月天为了迎合新的歌迷，唱了太多为爱而生里的歌，我觉得是没有必要的；以前有太多经典的歌曲，内地没发行的歌曲，为什么不唱出来让那些中学生傻傻眼呢。然后，体育场的音响实在是差，一点点都比不上封闭的场所，我们花钱不是来看烟火的而是听唱歌的。还有，内场的椅子太差，不能坐不能站，还不如没意思一个萝卜一个坑规定好站哪。最后，整个演唱会，一点也不感人。我不知道那些哭的女人哭什么，我是一个哭点很低的人，但除了在咸鱼的时候我有一点点感动，整四个小时没有任何被煽情的迹象。
是我对五月天麻木了？还是我的人麻木了。
 
没意思，我的855就这么没了。和一帮没素质的中学生一起度过了。

今天偶尔坐一次925B，售票员不让老奶奶在高峰时段上车，我当即就打热线投诉了。社会上多一个我，还是比多一个某种人好很多吧。

每天中午和下班，恒隆的地下聚集着无数kp的人，等着自己的熟人一起吃饭。我早说，在上海的这种公司里，你最多通过两个人，便能认识到公司里另外任何一个人。上海的圈子是很小的，高楼是很多的，物质条件是好的，气氛是压抑的。

我好想好想飞，逃离这个疯狂世界
那么多苦，那么多累，那么多莫名的泪水
我好想好想飞，逃离这个疯狂的世界
如果是你，发现了我，也别将我挽回

从很小的时候，我就很怕别人说我长得丑。后来我发现出一个规律，如果你不想被别人说，不想被别人八，那你就要尽力去八别人。尽管别人还是有可能八你，但只要你作为“评论人士”资格到了一定程度，和那些较多评论别人的人都熟了，那么主流的人就不会来评论你了。这个观点还是很有用的，从此以后，我就成为八人一族，而避免了自己被过于八。

前两天被说，看不出来，以为你就爱疯，还挺有心有肺的。
我觉得，虽然我心肺功能不太强，但我要是全世界第二有心有肺的人，没人敢称第一。不信的同事，可以慢慢观察着。我的王牌除了猥琐和疵，还有重情义。。。

我以前说，一个人活在世上，50%的人喜欢你，50%的人讨厌你，你喜欢50%的人，你讨厌50%的人，是最正常的标准。
时过境迁，关于Jerry Shen沈小漠的一切都变了，这个观点没变。只不过我运用起来作了一些修正而已
有人来看我空间，说看了解气，我想想真的很荣幸，因为我写得也很解气。你们有些不敢说，不想说，不愿意说的，我都会说出来，然后得罪的人还看不到，看到的人都觉得挺舒服，我很欣慰啊。从开空间以来，学校里的傻逼骂过了，找工作时诞生的傻逼骂过了，马路上遇见的傻逼骂过了，公司里。。。
公司里都是好人~那是必须的！是不是，诸位！

也许我这一杆，又没办法进球，就像我的生活，一直在出差错。但是我仍然愿意相信运气守恒定理，或者说有个上帝在那里调节人世间的一切偶然因素，只要你behave yourself，乖乖做一个正直且心态端正的好同志，它总会奖励你的，如果不是某一次一个大奖，那就是分n次的1/n的大奖。

话说回来，大家老问我为什么喜欢泡offcie。对我来说，家没有什么意义，除了那床被子，提供不了多大温暖，饭菜其实也不如外面好吃。我更喜欢恒隆，更喜欢南京西路。Office就像是一个大自习室，有暖气，有热水，饮料，大桌子，电话，文具，打印，请问我回去了干什么？对着自己的破电脑发呆吗？唉。。。这个礼拜自己吃了两顿麦当劳了，第一次是小号双吉套餐加一对鸡翅，第二次是大号双吉套餐加一对鸡翅，不知道下次还能更多吃点什么。总之我不想回家，我想野在外面，野野野，不想回家，没意思，没意思，要么打牌，要么唱歌，要么睡觉，要么吃饭，其它事情都没意思。谁救救我。

我得了好多强迫症，泡Office强迫症，不想回家强迫症，加班强迫症，在外面吃饭强迫症，打牌强迫症，唱歌强迫症，没钱强迫症，说自己有强迫症强迫症。
我是不是已经是个传说中的傻逼和废人了啊。。。

今天晚上打了场80分，耗时大约两个半小时，地点在公司旁边避风塘，人物为我和Calvin一帮，郭治文和Gracie一帮。
第一盘Thomas先翻出2，他们打2。然后他们打3，然后4，然后5，6，7，8，9，10。本来有机会利用主J钩到2的规则把它们钩下去的时候，他们跳过了J，打Q，K，A。打无将的时候Thomas拿到了四张鬼，我们借口两个人手里都没王，把牌扔掉抢摊。
我说，你们摸到鬼才能摊，我们摸到2就能摊，结果他们先摸到了鬼。
然后我也摸到一张小鬼，不能再用相同的借口扔牌了。
结果最后一局我们拿了25分。
最后9点半大家顶着雨回家了。
真是一场值得纪念的80分啊。。。

新年的第一个礼拜，又把名字改成了海皮牛爷。我说这个名字由来已久，是我n年前想出来的，开心不开心，每到新年我都会用一个礼拜。
从中学时我就喜欢在重点日期出去凑热闹。比如圣诞，元旦，儿童节。除了生日，几乎每个节日都希望好好庆祝。但是往往在外面转了一圈，赔点钱，什么都没落着，悻悻回到家里。今年我又做了一件这样的事情，本来能参加新天地的倒数，结果迈入2008年的那一刻，我却毫无知觉地淹没在一堆毫无知觉的人里，看着不远处升起的烟花，知道08年到了。
然后凌晨一点，我在小摊上买了份重油炒面回家吃。一边吃，一边开手机，我编辑了一条很诚恳，很朴素的祝福短信，想发给所有在去年照顾过我的人。打开名单，一个一个选，选了五分钟按确定，手机说超过群发上限，必须重选，我顿时没有了兴趣，擦擦嘴睡觉了。

在艳遇计划、冥想计划和摄影计划不约而同失败的前提下，回家坐了动车组，居然还卖站票，令人钦佩。我再一次五大三粗地坐在了地上，隐约还打了个瞌睡。想起上一次如此“坐火车”，还是零六年五月的事儿，但其实那次我买的是软卧。虽然我极不想承认自己确实比那时只会无病呻吟的我强很多，但我最终还是这么的义无反顾地长大了。青春就像是飞镖，而不是回旋标。

想到五音不全的自己曾经信誓旦旦原创过一首歌。那是一个早晨，躺在宿舍里蓝色被子下，阳光从窗外洒进来，我脑袋里胡乱蹦进来好多首歌，于是我把它们整合成了一首。做过好多事情我知道以后再也不会有时间和力气去做，就像我知道再开始一段感情对我来说比爬山还麻烦还累还慌还折腾人。
我还没带我喜欢的人去看演唱会，还没带她去过西湖，我也没有在家打过通宵麻将，没有喝到必需有人把我扶回家，没有在地下道卖过唱，没有坐过通宵公交车，没有抱着心爱的人，享受早晨太阳晒到屁股的温暖。
人生就是单行道，哪那么容易掉头。我没觉得我有能力让自己回去，但希望这一切能够换来一个更好的以后。

苍天啊
您看看您座下这些人啊！
谈恋爱是一件急不可待的事情吗？它是一件俗不可耐的事情。俗到想起来我就恶心，上上校内网发发短消息搞搞暧昧，然后拉拉抱抱亲亲睡睡，事情就结束了，谁也走不出这个圈子，谁也不是不可替代的一个配角。一帮饥渴的人。
曾经我以为这个世界上还有像我一样的傻逼，现在我明白这种傻逼已经绝迹了，最后一个是我，马上也要玩完了。阿门，从此以后世界上就都是正常人了。

大致描述今天一凤姐和我的对话，具体言论可能有出入。
背景介绍：由于她未能一起去中信泰富吃饭，而发邮件给我。
 
“发给你一个美女的空间，上面有很多照片。”
“哦。是你从百度上搜来的吗？”
“就是我上次和你说的那个日航的空姐。”
“哦。不是结婚了吗？”
“结婚了也能看看啊。”
“你觉得我惨吗？。。。”
“没有啊，真的很养眼。”
“我真的觉得特惨啊。”
“我还觉得自己惨呢。”
“那我发给你一个帅哥的空间你去看吧。”

喝很多的饮料，抽很多的烟，走很多的路，听很多的歌，想很多的事，说很少的话。
昨天听到一个很逗的笑话，说卡巴斯基和巴基斯坦有什么关系。
答案是有基巴关系。

今天走在路上听见一个女生打电话说，你真幸福，吃多少都不胖。我很少用幸福这个词，我觉得真正的幸福，大概是那种握着老婆的手坐夜班车打瞌睡的感觉。
也许是恨意而不是碳酸饮料让我牙根痒，因为最近我才发现我原来真的是个拥有独一无二案例的天下无双的个体，大概老天找不到任何匹配的案例因此注定要我自己摸索出路。肖竞问我后不后悔这四年，我不后悔我决不后悔永不后悔，不仅现在不因为以前后悔我要让以后也不因为现在而后悔。年轻不是用来浪费的，就像年老不是用来后悔的。

脸上有一个即使经过精确测量也无法如此居中的包，能够同时挤出脓，血，水三样东西，还有其它无数只能挤出其中一样的小包。
我的天啊，长达半年的内分泌失调。
更惨的是我还要面临更加严峻的疾病。。。
好吧，让暴风雨更猛烈地强奸我吧。
啊，啊，啊，好爽啊，不行了。。。

从6月10号开始，
1。戒烟一天。
2。戒可乐两天。     
3。戒酒三天。
请大家帮忙监督。

我总觉得，一个人的so called“梗”永远就这么几个，即使脑子转动快如我每天能挖掘新的梗，那套路也无非是这些。当我试图再去搭讪别人的时候，经常产生罪恶感。msn上聊天的时候我摒住自己不让用那些老梗，我就发现我无话可说，我失去了挖掘恋爱关系的能力。
也许是年纪大骄傲了，也许真的是没人看得起我了，从n久以前就再也没有人会自己说完一句话等着看我说下句，没有人研究我我也不再研究谁的空间，并且彼此写一些很隐晦的话来考验对方心智了。也许我们不再年轻。身边的同事都开始攒钱买房买车买老婆，至少有了个生活的目标。
而当我晚上出去超市，看到大街上鲜艳的女子穿着居家的短袖短裤，为什么我仍然还是怀念和一个死胖子逛破超市的日子？那些女子是多么鲜艳欲滴啊，身材那一个好，长相那一个美啊，可惜都不是我的。花花世界我只是看看，万花丛中过，我找不到叶子去沾；三千若水，我连瓢都弄丢了。

记得有一年过生日贴的是赌神。（外婆），坚持陪我长大的原来还有你，现在只有五月天的这些歌。

2008年8月7日
我一直想说，人分四类。贱女人、女人、贱男人、傻逼。所有人都能归进这四类。谁也不例外。
 
这个夏天，我失去了所有能失去的东西，但所有的所有，我都会当作成长路上的补药照单全收的。
我的生活就是娱乐别人，我本身就是一个大笑话，其任务就是用来娱乐别人。所以，也不怕谁看笑话。
虽然现在我很想说：去你妈的，知道你丫谁就撞死你丫。但是我已经收敛很多了，所以这句话我没说。

于是早晨起床的时候，突然想不起来自己到底是23还是24。我问我妈，妈说现在都算实足的，你23。我心想还好，才23，明年夏天也就24，连25都没到，起码吊儿郎当还能两年，两年后说不定决定再吊儿郎当五年。。。人生仍然充满盼头。。

偶尔偷闲一个周末，总结一下自己犯的错误，仔细回想自己引以为快乐的时光是如何终结的。发现其中因素实在太多，有天时地利人和主观和客观面的。而我总是说太多可说可不说的；而必须说的，我自己又觉得可说可不说因而不高兴说。年轻时太容易相信别人和自己，也太容易觉得别人会相信别人和自己。有一天发现谁都不可信，自己相信的东西只有自己能办到，甚至自己实际操做起来也有困难，于是对世界很失望。但很多天过去以后，又发现自己还是太走极端了。我们只是生活在现实生活中有七情六欲有血有肉的一名自然人，自己未必能做到，别人未必做不到，因为在别人眼里，别人是自己，自己就是别人，所以大家都一样。
可能你所想的就是我所想的，可能你相信的不相信的，愿意相信不愿意相信的，也正好和我一样。

光荣时刻，无关风月。
那一年，患者23.6岁，客观身体状况不太良好，主观心理状况不良好，无法正常生活工作，无法恋爱。
但是患者仍然一如既往地坚持听着五月天，永远等待那一天，咱们的出头天。

每个人走的路是不一样的。有些人自己走自己的，有些人走父母的，有些人走别人的，有些人不走路。关于为什么我总不肯安安心心走大家都走的路，其实我也一直不理解。但一直以来，我总是短期内后悔自己的一些决定，但从未真正在长期中后悔过自己走的每一步，因为我坚信，每一个正确或者错误的举动，带来的都是成长当中必须得到的利益或者必须付出的代价，只要怀着一颗赤子之心，他们必不会白得到，必不会白费。每一个自主自愿的改变，导致最终得到什么失去什么，都是命数，别人不归我管，我自己也未必归我管，因此有什么好为自己开心，有什么好为自己难过和担心的呢？

 

 

 

 

 

 

 

昨天晚上，我朝前迈了一步。我想变回那个会从心底里出发去说笑的我。

谢谢大家。这三年，是我们的三年。

Ho1d on

buT he sti1l lomOs 

 

 

有人总在催促我写Farewell letter。
以前我想，走的时候可能我什么都不会发，趁着大家都忙着，或者都闲在家里休假的时候就偷偷一走了之。我做的所有事情，未必是虎头，但必定是蛇尾，基本上都以不了了之，落荒而逃收场。

 

四月份阳光明媚，气温和湿度都很适宜，怪不得徐志摩的爱情故事要人间四月天。不知道是我没有感觉到上海春天的淫秽，还是春天的主流气息并不淫秽，总之单身的人也没强烈寻求异性的渴望。就算是很多单纯的拥抱或者亲吻也已不能抚慰溃散已久的人心，也可能因为我已经明白，关于男人女人的问题，要么很外交，要么很深入，那些半吊子的彩色马屁和彩色领子，其实很难解决任何物质和精神方面的需求，只不过是饮鸩止渴，或者望梅止渴当中的一种。

 

不得不说的是在G+的天台上俯瞰我走过无数遍的马当路，一条客观打分20，个人感情分80的马路，使我对这个地方的热爱泉涌。夜色下看上去极翠的竹子和极白的沙发，极亲切的同事和极年轻的话题，如果说这不是在拍偶像剧，那我只能说，我追求的年轻也不过如此，在我能给出的评价中这是最高的了。只有和年轻美丽帅气聪明真诚友善努力上进的迷惘的人们在一起，才能说这座城市美丽，且富含希望。

我知道每座城市也都富含美丽和希望，富含阳光，富含其自己的生气，富含其自己的哲学，其自己的幽默。正如周立波的幽默能让我有生以来第一次笑躺在地上却很难让外地人动容。学会入乡随俗，就是学会在这座城市中找到自己的乐子。
每周日去网缘，基本都是尽兴而来，乘兴而归，意犹未尽。对我来说，其实你们都是关键字。包括有些玩在一起，但不交流；包括交流，但不一起玩；更包括又玩又交流的人们，你们都是见证我和大家，并被我和大家见证着一起成长的人。从两年前踏出校门的愣头青，如今变成一个学会自私、冷漠、老卵、装老卵，但依然年轻、卖力、真诚、友善的小白领，尽管我们买不起车，更买不起房，结不起婚，也吃不大起俏江南，尽管我们迷惘，但我们仍然一天一天地怀着理想，胎只能怀十个月，但我们的理想，至少能怀十年。

 

两个月不写日志，以上的东西当能总结。有人问我去路，请允许我保持沉默。五月六月大家请好好休息。以上大段的抒情议论文，无论大家看出什么端倪，其实我写的时候，是想表达这样一个论点：快乐和幸福自在人心里。不是有很多话这么说的么：只要xx，yy也可以是zz。我想，我只是因为一直不肯xx，才得不到zz，一直在yy中，怨不得任何人。

 

每个人走的路是不一样的。有些人自己走自己的，有些人走父母的，有些人走别人的，有些人不走路。关于为什么我总不肯安安心心走大家都走的路，其实我也一直不理解。但一直以来，我总是短期内后悔自己的一些决定，但从未真正在长期中后悔过自己走的每一步，因为我坚信，每一个正确或者错误的举动，带来的都是成长当中必须得到的利益或者必须付出的代价，只要怀着一颗赤子之心，他们必不会白得到，必不会白费。每一个自主自愿的改变，导致最终得到什么失去什么，都是命数，别人不归我管，我自己也未必归我管，因此有什么好为自己开心，有什么好为自己难过和担心的呢？

 

另外，我从来不是一支绩优股，但我愿意被定为一只潜力股。因为昨天的我总是很差很痤，今天的我很痤但是在前进，并坚信明天的我不会那么痤。那些在中学、大学、以及这两年挖掘过我，喜欢过我，或者试图这样的人，你们真的很有才，居然能在潜力股还是垃圾股的时候就下注，就是你们这样的盲目鼓励我一路走到现在，我诚希望你们和我一起看到我缓缓的成长，看到我一次次做对做错，最后在未来，达到一个让你们也让我欣慰的位置。

 

欢迎这个本命月的到来。