 | | |
| | |
|
Spaces home  五月の天PhotosProfileFriends |  Tools   |
|
August 24 不关于奥运同志们，别翻了，这篇全开。总那么看，你们累吗？
大概奥运开始十天前，我想，我他妈还是算了，不要当这是一件事情，越看越难受。
但是开幕前三天我就又先格格的开始组织团看开幕式了。
只记得看到大脚印的时候，我反复问自己一句话，为什么我不在。
现在奥运终于闭幕了终于可以不问自己了。
去看万页空间的时候看到他英姿飒爽的照片，真好。就会想我要是当初奋斗一把也会是其中的一员吧~毕生似乎没见过鸟巢和水立方的完成版，毕生不打算以游客身份参观。因为我要像以前一样信步长安街时从其身边走过，摸一摸它们的外壁。
昨天躺在床上的时候我反复把一些事情和一些人骂了千万遍，脑子不停只是涌现出cnm这三个字。有些事情人决定得了，有些事情不行。他妈的说得好好的，家里出那么大一件事儿是我愿意的吗，我他妈愿意被打乱到现在这样吗，我他妈愿意在这里看自己一天天变老吗。Brady说我相信你会走的，趁着还年轻我们应该干想干的事情。他他妈去干了，还不是因为留在这里实在伤感，我他妈现在走算怎么回事儿，我他妈躲在这里眼不见为净挺好的，难道让我以后上西单天天带把刀吗，他妈的，就那么点破事儿，砸谁头上谁他妈都好了，JB，就他妈会坑蒙拐骗，有种你他妈去拐宋祖英啊。
你大爷，你大爷，你大爷的。
我今天真奇怪路过上外附中的时候我竟然丝毫不觉得这是我的母校，我爱八中都他妈胜过爱附中，你丫听听！那天走进财大，我深深意识到，每个人都有这样热爱的一片土地，只有自己可以说它傻说它破，不允许其他人诋毁它。在这片土地里，每一个超市，每一家饭馆都是全世界唯一的。我会想，如果当时我从来没有离开过上海，我是不是也会发疯？但我想不可能，有这样一个我，就注定走不了寻常路。可惜，我他妈最好的东西阴错阳差毁于一旦都他妈被狗啃了！人生一大苦恼，就是你想送别人东西，别人不要；别的别人想要，你他妈又不想送。真他妈想不明白，什么他妈破银行，拉帮结伙残害我就算了，还他妈残害我的交易性金融资产。
我他妈也要写本书叫狗日子，那些充满阳光和沙尘暴的日子就他妈是狗日子，全是一文不值，不值不值不值一文。
什么他妈异地恋成不了，老子和北京谈异地恋，它活生生一个地方呆在那儿，能跑掉吗？！
我知道冥冥中肯定有一个人在看着我，他会把对和错都记录下来，总有一天他会出现，告诉我，“这个决定你是对的，可是那些时机你没把握，这些话你应该说，那些话你说了也白说，但总的来说，你是个好孩子，你做得对。”想当初，突然从一个哥们儿那儿看到他提及一件事发时他只字未发的往事，我想我就是需要这些，我需要有人记着我是对的，我是好孩子，他们不用告诉我，他们可以在某一天告诉我，或者永远不告诉我，但是他们必须擦亮着眼睛，盼我好，和我一起诅咒那些恶人恶事。
因为，从心底里，我也替无数人记录着，我也替无数人祈祷着和诅咒着。 August 22 The prob with me, cant breatheI like the feeling to see no comments. It's like you are all watching instead of gossiping.
The problem with me is I sometimes cant breathe, feel heart beats more than 100 a minute.
That's when I open your space. See nothing. A long relief.
That's when I then open your xiaonei. Still nothing. One more relief.
Happy people dont write probably.
So unhappy poeple could live in the imaginary hut they built for themselves.
I become so numb, but I can still feel you there.
I see the light at the end, but every time I take a step it gets dim.
Tell me is this hell we living in? If so heaven's got to be better.
But if we're hellbound, whatever, let's go down.
I finally downloaded the full version of Beijing Welcomes You. Luckily the shooting sucks. But still helps me stretching my arms as i never can here. Such a great place. Best in the world.
May everyone keeps moving in his/her own way.
With my respect. August 18 rgwyhdnpybzdeminemzmbI had a bad cold and a good date for Sunday, but everything was still under control.
When I was waiting for 24 at the bus stop, a question suddenly came up to my mind, that what if my future girl friend does not know or like Eminem?
I think it's fine if she does not know Mayday, but at the time I was only thinking, how could she overlook Eminem?
God, I don't really love or know him that much, in fact, I don't even listen to his music that often. But the hypothesis my future girl friend not knowing Em is such an unacceptable, irritating, devastating idea, that I would never let it happen.
I know some younger guys probably have no idea of him. Somethings only belong to some dynasties. I looked at some of my pictures in my room, I could sense I was really young when the picutres were taken. And university is never back again. And for Eminem, maybe it just belongs to us. You know I'm talking.
That night I had a dream. We were at the Great Wall. Your aunt held my hand and said to me, "you two should be together happily after". I was happy. I was really happy. Because I never expect this could ever happen again in my life.
Suddenly, I had a question and I asked her, "What date is today?" She shrugged and said, "October 2006".
And then I thought, holy shit, it's not summer 2008, it's nothing, nothing, useless, zero. And I know, it's a dream.
I didn't know how I come to the conclusion, I didn't know how in a dream I know it's a dream. Maybe because I understand, what is happened in the past, and what is not likely to happen in the future.
But still sometimes I wish I would never wake up.
Last time I had a sick dream and cried. My uncle told me I should not be such a weak man. I think I am strong inside, after telling all these to you this way.
I strongly agree what Patrick said that night. Spaces are wrote to be read, but only people who can understand will understand. I set my space open because I don't fear anybody to read. For something, some may understand, for others, maybe nobody understands, but please everyone, if you are interested in finding my secrets, fine, but you don't have to tell me and discuss with me.
This is the only fucking place I can voice myself and let heard, so please treat this place with respect, please.
I know you people may not understand, you may want to, but you still don't. And I'm telling, a person, only one, on the earth, understands, as always. And I still adore her and hope she could always be the this only one who understands all the chapters.
To someone: if you wanna replace her, I'm telling, it's not likely. Only if I let you, which is likely neither. She maybe past tense, in a new relationship, happily in her world everafter. She maybe faraway like a stranger in my mind, and I, maybe a stupid ugly fucker, but you, are never in my mind.
关于运动员的，我还有几句话要说。以美国人的性格，你想象一下两位美国女运动员，站在领奖台第一和第二，全程像陌生人吗？中国人就能做到，而且是在世界的注目下。我不是说谁不对，我是说这种现象不对，国人可以内讧，但是不可以让别人知道，这就是我的态度。至于大家的态度，大家也可以一起分享讨论，我也会接受。因为我觉得言论自由和体育精神一样是我们中国需要的东西。 August 16 长大后的我更看重一场GG以前人家打星际比赛结束后退出前会打“GG”表示“Good Game”。那时我打输了总觉得不该输，所以经常不服气，觉得GG不过是个幌子。
出于对羽毛球的热爱今天看了女单决赛，两位都挺美的~其实我支持张宁是因为觉得她年纪大了，很不容易，看她采访时说：“就算拿不到金牌，也要拼掉外国人。”哪怕这只是幌子，那也是很感人的，至少她能面不改色说出来。一路上拼掉四个外国人，尤其是在1/4的时候，真的很艰苦。可能是她这样有些有肉的形象，赢了会喊，输了会叹，胜了会哭，败了咋样没见过，因此她在我心中一直分数比较高。四年前奥运很多金牌我都不记得了，但这块29岁的金牌却记忆犹新，当时她也是老将，打拼13年，真的很不容易，今天更不容易，听她的医生说她每次起跳都是骨头擦着骨头，无论如何是个值得尊敬的人。
话说今天的决赛我一度以为她吃不消了，但后来谢杏芳体力也很差。虽然我一路上比较偏袒张宁，但我总觉得这是一场GG，谁都输不起，但我以为谁输了都还是会很坦然的。没想到最后打完领奖两人看都没看对方。冠军还笑笑，亚军臭着个脸。怎么说呢，如果心平气和地讲，即使输球没法开心，但毕竟是在全世界媒体面前，国人这样不和谐，外国人正好拿来当笑柄。
于是就有人说，谢杏芳坏，不是中国人；也有人说，张宁坏，不体谅后辈。事情这么分析就没意思了，在我看来，只要不给中国人丢脸就行，给中国丢脸了，我们外人只能从我们能看到的电视上去评说谁是谁非。
说谢杏芳也是伤病困扰，只是自己不说；但我想张宁也不会每天大叫我腿瘸了瘸了。男单女单都冠军，一对儿神雕侠侣固然浪漫，可在比赛带的时候，谁也没必要为了个童话让着谁吧。而且看今天比赛，谁也没发狠，只不过是在比赛。参加奥运会，谁都是苦练再苦练的。比如跑100米，我觉得第一名和最后一名一样可敬，只要大家都全力跑了。我们普通人不能去苛责运动员。体育精神就是金牌和倒数第一一样可贵。我很欣慰看到现在国人对那些失败的英雄如此高的关注度，这是体育精神的表现。而今天在领奖台上，谢杏芳这样臭着个脸，不能不说是国人的一种遗憾。
说实话，现在参加个啥，我都觉得对手越强越好，自己才能提高，而且我看对手打出漂亮的球我也衷心佩服。我有这样的觉悟就不错了吧，希望那位28岁的世界第一有空也检讨一下，既然大家都不容易，总得有人输。本来你的银牌和金牌一样感人，现在就打个折扣了。
本来应该是一场GG，被一个结尾毁掉了。
我不是运动员无法体会你，只是作为旁观者，我觉得事情本来不需要这样的。 August 11 wsmwdyzcmls首先，向朱启南致敬。
对于运动员来说，金牌和银牌确实有质的区别，因此很能理解朱启南的泪水。说一个人24岁的时候，能给祖国带来这样的光荣已经是很牛逼的了，我们在座的24岁个个都是废人，一个月几千的就像黑客帝国里那些人造人。因此就算坐在家里，我也会为他拍手的。
话说04年奥运会时我是个没有任何感情的人吗？人越大反而越容易动情。从看开幕式开始，每一次升旗，奏国歌，运动员胜利，失败，我几乎都要激动感动。虽然我很不情愿当一个中国人，但既然当了，我就要当一个彻底的，爱国的中国人，愚昧地热爱这个无可救药的国家。
而当大脚印从中轴线跨过的时候，我的脑子一片空白，只有反复问自己，为什么我不在，为什么我不在北京，为什么我不在长安街，这样的时候，为什么我不在祖国的心脏，我不要俯瞰焰火，我只要在那里抬头看见其中的一发，我也是幸福的。
话说那天真是奇怪，在m2的时候我完全记不得自己是个爱摄影，爱写字，爱骑车的年轻人，想不起来平时是怎么生活工作的；而第二天我却又完全想不起来晚上吃夜宵的时候说过那么多话里的任何一句，只记得自己神志清醒地说了很多低俗的话。这真是一种奇妙的感觉，仿佛人真的有两种模式，可以随心切换。谢谢那些白天很少见到的朋友们。。。你们一样珍贵。。。
于是早晨起床的时候，突然想不起来自己到底是23还是24。我问我妈，妈说现在都算实足的，你23。我心想还好，才23，明年夏天也就24，连25都没到，起码吊儿郎当还能两年，两年后说不定决定再吊儿郎当五年。。。人生仍然充满盼头。。
短期目标是考出至少一门CPA，两个月学完车，等我爸也回来，过一段小康生活，当一段时间孝顺儿子，看看是不是仍然放不下远方的一切。
同志们我想说喜欢就说喜欢，不喜欢就不喜欢，不要搞来搞去，朋友道理不是这么做的。
今天上课时前排坐的女人背影巨像李大妈，而且还是烫过染过头发的，看得热血沸腾，可惜脸实在有点抱歉。
想起一些陈年往事，哎，女人啊。我永远赢不了。 August 07 蔡健雅dejinian今晚某人打了长时间电话后和我开聊许多沉重的话题。
某人因为和某人不合而要去某地，某人已经决定完了以后某人又后悔了，向某人道歉，但是某人已经不能回头了，某人觉得自己做错了很内疚，某人觉得自己一定要走也很懊恼。
某人问我有没有后悔我自己以前的决定，问我异地恋是不是很难，还问我李大妈找的男朋友是不是我熟人，某人果然没脑子。
我说，那些现在看来跨不过去的坎以后都会觉得微不足道。一个决定直到其后续事件都中止了才能知道决定是对还是错。就像一年后我才衷心感到我应该陪我外婆走完她最后一段日子，我也算压对宝了，即使我压出去的是一段对自己来说最珍贵的东西，而且赎不回了。
有时候我反而觉得魏蕊更可敬，因为她做得出来，事到如今我只记得自己在那些事件中收获到的无数递延收益。如果不是因为她我永远无法像现在这么在人群中如鱼得水，至于她损失的或者收益的，那和我完全没关系了。
奇怪的是我经常会想念在天津的日子，也会想念她妈。在北京的时候会很敌视天津的一切，但如今它们俩对我来说应该是一种味道时，我反而觉得前者伤到我的实在太微不足道了。也许人就应该在伤痕中长大。
我一直想说，人分四类。贱女人、女人、贱男人、傻逼。所有人都能归进这四类。谁也不例外。
总需要有些人扮演这些角色的。我已经疲惫于胡乱的猜测和自我高估与低估之中了。人总是在受伤之后才学会伤人。即使我现在面对一层楼里这么多美女仍然那么疲软，但我想几年后我也一样能够唬唬那些初出茅庐的小女生。人类就是这么前进的。就比如以前我总觉得抢别人女朋友的太不是人了，而现在我偶尔也觉得也不妨一试。我不能总当傻逼，我也要当当贱男人可以吗？那些对你来说看似并不一文不值实则不值的东西，我也会开始计提坏帐某年再确认损失的。人类就是这么前进的。
只是，我以前觉得，单身的好处是可以随便喜欢人，但我并没有料到，再难找一个这么白白胖胖且喜欢自己的人。当然，这是，且只是，我自己的问题。
扯远了。以上本来可以分作另外一篇日志。
某人最后和我说“我只能说，仔细思考，决定了就别回头，别后悔，努力做好你能做好的”
我说“你‘只能说的’还真算废话也。。。”
Anyway你走了，我们会难过，我不知道他们会如何，但我会难过的支持你。
因为当时你说，如果我去了北京，你也会这样。上班能上成这样，不把彼此当同事而像一家人那样，可能换了谁也未必能做到。但我想有一天，shell，terence，我们都会离开这家firm，对于自己的家人来说，对他们好的决定才是对我好的决定。所以，我就会难过地支持着你。
我想起来那天在bonbon外面躺在地板上说话，其实我应该感谢你，因为我从来没找到过一个人肯和我一起躺在地板上，也从来没有人像你一样关心着我回来以后和某人之间的动态。
记得你说过，你要和某人一起去北京去看我和谁，这个愿望在你这个层面，以及我这个层面，如今看来都没戏了。但我想只要我们还在一起，我们就能约定别的东西。
当然还有amiga和其他关心着某件事情的人，我想说，如今你们再想关心的话，可以自己连接来连接去揣摩那些端倪了，我已经无可奉告了。还有那谁，希望你能像以前魏蕊一样坦然，但只可惜你不能像她一样伤的我那么重了。若干年后，我可能仍然愿意拳打那个拐卖掉你的人，但对你来说应该也能接受吧。
最后说一句，如果你看到别人在给别人变一个魔术而你知道其机关，你就不应该说出来，这是玩魔术的准则。同样，那些觉得留言教大家一种方法看我space另外一半的做法其实我也并不很认同，虽然我并不针对谁。就象以前我和May说，如果我看到一个人手上有那么多疤，我就肯定不会去问他，除非有一天他愿意自己说。
我只是有些话必须说而找不到人说，如今对谁来说都没有意义了。
虽然现在我很想说：去你妈的，知道你丫谁就撞死你丫。但是我已经收敛很多了，所以这句话我没说。
这个夏天，我失去了所有能失去的东西，但所有的所有，我都会当作成长路上的补药照单全收的。
我的生活就是娱乐别人，我本身就是一个大笑话，其任务就是用来娱乐别人。所以，也不怕谁看笑话。
当然，这句话虽然无处递送，但我还是要说。去年夏天我应该带你好好在上海玩，而不应该抱着本来就没想安家的心态去安家，以至于你都不那么尽兴；而我几次在北京受到的小挫折，也实在是我自己应该承受的小挫折。曾经太年轻时快乐和伤心都像在演戏一碰就惊天动地，实在是为赋新词强说愁；曾经太年轻时我犯的很多错误，我现在检讨下来收获很多。仅可惜以后没机会再犯了。上海的黄记皇口碑很差，希望你们在北京多吃点。你在我这里受的伤比刑硕那里少很多，而对我来说，即使这个事件没有终结的一天，我也希望你像魏蕊一样彻底永远地终结你那头来帮助我，这厢谢过了。 July 24 最熟悉的陌生人还记得吗 窗外那被月光染亮的海洋 心碎离开 转身回到最初荒凉里等待
July 16 武装我 忘了珍惜 忘了回忆 我 收藏恐惧 爱上恐惧 记得有一年过生日贴的是赌神。坚持陪我长大的原来还有你，现在只有五月天的这些歌。 July 12 FarewellFarewell.
To the one who loves me the most in the world.
The one who accompanies me and whom I accompany for all the time.
To the one who takes care of me.
The one who never has a chance to enjoy life.
To the one whom I, and we forever owe.
May she rest in peace.
Amen.
I'm sorry for the recent one year, I even wanted to leave you alone here. I didn't do much, but I'm glad I made the right choice. When I shall be a boy, I'll be a boy; when I shall be a man, I be a man.
I will drink and move and move on, I will think and work and work away. I shall continue my life in my perspective after your left.
I shall be a child you be proud of all the time, on earth or in heave. July 08 审计夏令营又要去金山了。
这次带的东西很不同，有比较随便的衣服，两瓶快喝完的酒，游泳装备等。
离一年还有一个月，我有足够的时间思考。这个夏天，该学习的人学习，该工作的人工作，该谈恋爱的人谈恋爱去吧，这个夏天属于你们。
我本来想，到北京时，问你要回那张没走完的地图，只要我还喜欢画，我要把它画满。突然我找到了，地图在我这里。难道你早就把一切都盘算好了？整个七月我又将蒸发了。开你们的奥运会谈你们的恋爱吧。
我有自己的夏天，在金山审计夏令营，我有属于自己的夏天和属于自己的世界，不需要任何别人的同情和怜悯，不需要任何人的意见和建议。
出发之前，想念一下在远方的。排名不分先后。肖竞，朱近，胡毅，提姐，梁柯，小郄，刘飞，郡郡，所有英院的同学和老师；师父，yoyo，妈妈，陈老师，所有少儿部的老师；还有cri的中粮的同事，马老师家，以及那些地图上画过红线和没画过红线的地方，还有西贝莜面村，四道口北京华联，大华电影院，海淀剧场，海淀医院，军博麦当劳，长安商场，安贞华联等，等等，等等等，等等再等啊等，青春变成鱼尾纹。
Charge! For the glory of me! July 06 我那无处安放的青春晚上有人请去park97喝了一杯。
蛮开心的，因为就算不去我也会在家喝杯whiskey coke。
以前在北京，总是暗自抱怨没有夜生活。
走回家的路上，把ipod绑在手上，来来回回听爱与诚。想起这些在上海的晚上，那些在北京的白天。
发现我终究还是喜欢明媚的日光和宽敞的马路。
只是你的所作所为，让我陷入一个不知所云的泥沼。
日子像旋转木马,在脑海里转不停。
出现那些你对我好的场景。
我那无处安放的青春。 July 03 Twssam公交，公司；出租，机场；飞机，北京；出租，客户；出租，火车站；火车，上海；出租，公司。
All in all in 24 hours。
上学的时候我从来不知道一天可以做这么多事情。
上学的时候，我只知道每天睡午觉，喝可乐，压马路还要自带水一瓶，吃饭以20元为限，喝酒只喝燕京啤酒，到哪里只坐公交车。相比那时，现在真是灰常奢华的生活。
有人指责我现在喜欢晚上出去玩，其实我也不喜欢，我喜欢窝在家里一天，吃一顿方便面一顿快餐看三个电影聊很多天，只是我没有搭子做那些事情。你们都是有家有室老夫老妻，不能用你们的标准来评判我，想当年，我也是很单纯的少年。人都是这样，自己幸福的时候眼光倍儿高，思路倍儿清，行为倍儿检点，这些老子以前也会。
话说今天我突然意识到，人活着，都是在为了自己的决定付出代价。比如我选了一个大学，付出四年青春；选了一个男朋友，付出三年感情；选一只股票，付出储蓄无数。然而在付出的过程中，我们会收获其他东西，比如上大学收获了美好的回忆，买股票收获了投资的好心态，至于谈恋爱收获了什么，我现在实在无法作准确的估计。
说好不再用这种心态涉足北京，但头上顶着粪工作还是无奈。我看着车从雍和宫开到神华，惊人的发现一路上所有地方我都认识。有实过习的中粮，等过人的中青旅，上过班的新东方，一种像到家一样的强烈的归属感涌上我心头。从来不解风情的harry问我是不是会感觉像他自己回到伦敦那样，我突然觉得我们也有共同的地方。
坐在出租上看这些东西在眼前一路向北，我怀疑为什么北京是我家。我在那里无亲无故，无所可居，有的只不过是一些穷苦朋友，以及大把和你在一起的回忆。你把我逼到这步，是在试探我作为男人的胆量吗？看我敢不敢放弃一切只为了回忆而决定未来？实际上我们在这段感情中没有付出过什么感天动地的东西吧？但我至少付出了我对家乡的感情，那你呢？事到如今你还会觉得自己是受害者吗？我在此时此刻此地此情之下，有其他的选择吗？
你因为我太在意家人而不愿意成为我的家人，那你去成为别人的家人吧。
如果真是我错了，我宁愿这样，搞搞零零散散的活动，而不去和谁谈什么恋爱，作猫作狗也不做男朋友。
anyway，北京的一切是如此让我心动。等家里这件事过去了，再考完cpa以后，我应该好好的静下来理一理思绪和积蓄。
再如鱼得水的生活，也不过是一种技能，修炼完了反正是自己的，走到哪里都还能用。
我想，抱着一颗真心，不应该害怕过不上自己喜欢的日子吧，尽管会有些苦难一定要经历，但我应该能安然面对，因为我知道度过了这关以后，我会是个分数更高的人，任何人失去作为任何角色的我，都只会是损失，只不过有些人损失的小，某些人损失的大。
我心中自有天下，自有我必须追逐的东西，那些只会蜗居在一个城市里的男人才是小男人，让他们去给你安全感吧，让他们去给她们安全感吧！
即使睡前没人可发短信而失眠，我也不会随便去碰手机找谁。因为我是全世界最倔强的人，我失去的东西，我会亲手找回来。
我失去的东西我自会亲手找回来！
就算天下与我为敌。 June 30 两个梦今天早起边看球边睡觉，迷迷糊糊中做了两个梦，通常这种状态下做梦都是那么的好。
第一个梦梦见好婆出院了，能说话能走脑子倍儿清，虽然步履有些蹒跚，但简直就和现在判若两人。她还问我早饭吃什么她去做。一家人从大到小坐在饭桌前，妈妈准备了十几个杯子，按照每人酒量不同，倒了很多酒。
然后我醒了，西班牙进了一个球。
然后我又睡了，做了第二个梦。我想谁也没有兴趣知道。
第二个梦我记得场景是在木樨地，我坐在一个长凳上，你站在边上看着我。我记得我们都妥协了。我记得我们成功了。
你笑着想拉我起来，我不想起来，我想哭，就在这张长凳上。
我说：有些话想和你说，以前没机会，你想听吗？
你说：想。
可我还是没说。
其实我想说，那时我从来没觉得北京是我家。直到我第一次送你回家，在麦当劳门口。你和我说了很多你们木樨地的事儿，还有铁道部大院儿。我从来不是一个好的倾听者，无论谁对我说话其实我都没什么心思听，我更无意去接受别人与我无关的回忆或者心事，但听你说话时，我从来都忘了这点，我明明不感兴趣，却稀里糊涂一听就是好久都没想起来打断你。你给我说你的小区，亲戚，中学同学，中学里的故事，我都一件一件津津有味的听着。我是个骄傲的人，为什么我要对这些别人的东西留恋啊。我想说，我突然就觉得木樨地、军博就是我家，直到后来去了很多次，我更觉得那就是我家。尽管我在那里没有房子，但我觉得我家就住在味多美对面，看到味多美拆了，我心里和你一样不是味道。我丝毫没想起我在北京从来没有中学同学，没有亲戚，我只记得自己的生活有多开心。
我熟悉在上海的一草一木，整个卢湾区我摸瞎都认得一清二楚。但是我从没对它产生过什么感情。反而是你带我去的五道口，牡丹园，东西单，台基厂，崇文门，天坛，前门，长安街，学院路，新街口，中关村南大街，长安商场，建国门，官园，荷花市场，平安大街，还有木樨地。每一个地方我都如此想念，我的每一个回忆都有你紧紧跟随的身影，那些地方就是我的家，尽管我现在不生活在那里，我时时刻刻想念着他们，尽管我现在离不开上海，但我知道我一定会回家。在哪里失去的东西我要在哪里找回来，不然我永远不会快乐。你可以把你的快乐用掉，我想我暂时只能存起来。
我不是米莱，不是陆涛，我是那个傻子向南，只会动自己的真感情，只会伤害自己。
好，这些都是我想对你说的，我能在做梦里的一秒动这么多念头，仅仅是因为我每天都在和自己说这些话。
于是我看看你，说：算了，没什么特别想说的，走吧。
我又说：没少在大街上搂搂抱抱吧。
你说：就是心情不好的时候小抱过一会儿。
我突然想发作，又没发作。
梦里仿佛记得季萌还让我看过你的空间，梦里那个人叫润远，对你特别照顾。
挺好的名字吧，几年前想必也是条汉子，现在只能沦落到勾引小妞了。
就这些，我站起来，拍拍身上的灰，说：走，回家去，我现在住木樨地。
就这点，就是第二个梦，好多东西我记不清了。但我告诉自己要把记得清的写下来。以前自己犯的错误就是胆子小，懒惰，该说的没说，不该说的胡说一大堆。
我不是个软弱的人，只是我康复不了。
后来我醒了，还是1：0，德国输了。如果梦都是真的，我这20岁活得也就满足了。 June 28 这都是什么世道啊...我是个傻逼、废柴、蠢猪、残疾人、低能、十三点。
以为一切坏到头的好处是不可能再坏了。
本想在去金山之前找到一个切口或者盼头，又无所悬念的失败了。
是否在哪里失去的东西只能在哪里找回来？
但无论如何，我的这个夏天注定只能在黑暗中度过。
June 23 只对你有感觉我以为十一点睡觉能睡八个小时，可是第二天四点就把自己弄起床了。。。
打完羽毛球游泳的下场是不仅四肢根部酸痛而且躯干酸痛。
但玩满整个周末的感觉还是很刺激的。
cpa是什么东西？能吃么？
在小肥羊的门口，感到自己确实是变了。想起大四吃一顿40块钱的比格，还算是很贵很正的正餐，而现在一两百的吃一两百的喝，肉都不会疼。
可是为什么心会疼。
想到那些去吃比格要计划好久走到门口又退缩的日子，眼眶泛着酸。也许今天吃再多再贵的东西以后也未必会记得，但那些日子却永远是最必需的一段回忆。
那我是如此需要一个能分享这些回忆以及过去现在和未来的人，以至于需要喜欢上你吗？
我统计一下自己暗自喜欢过的女生，总觉得其中有些人实在不搭，我以后会这么想你吗？
我们都不是北京人。这是个好理由吗？
那你会陪我衣锦还乡吧？
那你会陪我衣锦还乡完了坐在马路上哭泣吧？
当我想起你我总觉得周围有比你更好的选择。
当我想起其他人总觉得谁也不会有你更合适。
这是什么样的一种感觉？
我到底该不该？
州官火都放得一天世界了，百姓能不能点一盏小灯啊？
这些问题，还是应该在你不会来这里浏览即使来了也不知道在说你的情况下想清楚。
June 14 曾经太过年轻“曾经太过年轻，却绝对真心。”
去年国庆节，我自己躺在北京西站的锦江之星，在床上一个人随便看看台湾版的白色巨塔。这是里面主题曲的歌词，那个人还唱到“曾经太过年轻，却绝对真心。我给的爱是种任性，不懂花开只一次的爱情。曾经太过年轻，在人海飘零。那些关於我的事情，总有你紧紧跟随的声音。”
这样的歌词也许拿出来看有些矫情，但是那天，在那个地方，我脑子里就反复只有这句话，曾经太过年轻，在人海飘零；曾经太过年轻，却绝对真心。
在人海飘零，就是因为我太过年轻吗？
后来我在北京受了更多飘零的苦。自己住在留学生公寓充满怪味的破屋里，或者说东奔西走办业务，又或者深夜被猫抓了还要自己去海淀医院打针。那天我坐在海淀医院急诊室等反应，我真的是没有这么痛苦过。为什么我要给自己遭这些罪呢？
所以我发誓我下一次去北京时，一定不能再这么惨，我要有人踏着五彩祥云来接我。如果没有五彩祥云，至少开辆破车吧。
以前我在北京有很多牵挂，比如天文上的，地理上的，兄弟上的，女人上的。刚回到上海的时候，我总说自己一无所有，要好的同学都在北京。后来我把圈子扩大完一圈也发掘了很多够意思的人，不论是吃饭喝酒打牌打球逛街泡吧玩游戏，都能很精彩，我才发现我和上海人也有很多话能说，也许别人看来我会更适合生活在上海，尤其是我这样衣食不缺的。
我说我是个需要靠别人来认可自己的人。在北京的时候我被这种认同的需要冲昏了头脑，觉得只有在那里才能找到这种感觉。某些人说得对，我从来没想过接受上海。
因为我接受不了。
我有很多东西接受不了，而且是绝对接受不了。就好比谈恋爱，如果a很好，和你青梅竹马，但是你有些地方无论如何你都接受不了；b是你后来认识的，可能各方面没a那么好，但是和她在一起感觉很温馨，哪里都挺满意的，找不出来啥不好。
试问最后该找谁结婚？
可能每个人的答案也不一样吧。
anyway，在上海很开心，但是没有幸福的感觉。
我实在很想不出来，为什么，问我感觉到幸福的场景，我会说是晚上在城乡逛超市，在四道口的北京华联逛超市的时候。北京的超市那么破，为什么就能逛出感情来？为什么我他妈就要对俩破超市依依不舍呢？擦你mum的b。
不过到这个时点，外婆躺在那个破医院的病床上数着日子，我就把曾经因为回了上海而有的内疚感给扳回来了。如果这一年我真的没在上海，我估计此时才应该内疚得想跳楼。
好多朋友都认识我外婆，因此在这段时间好多朋友会来问我她的情况。她一向对待我的谁谁都很好，可惜她现在基本连我都认不出来了。
好吧。我会看开的。
很多人问我还去不去北京。（我插一句，刚才因为某位同学的提醒我去翻看了一下老的日志，那个逗，那个煽情。有一篇写什么忘了，总之很多人留言呼吁欢迎我回去，若干月后的今天看来，真的很感人。）我刚才说如果要回去，一定要衣锦还乡，不能惨不拉叽的，否则我终生不踏入北京。当然在这个时点来盘算某件事情发生以后我的动态是他妈很不道德的事情。但我想说的是，在北京的一切幸福，都有李大妈紧紧相随的身影。我不知道没有李大妈的北京是什么样子的。中国人讲究全家团聚，说实话我们家都漂泊惯了，全家移民去北京跟着我过也是好事情。在哪里无所谓，失去说上海话的同事无所谓，失去了拉拉扯扯就能找到很多熟人的上海的圈子也无所谓（实际上这件事情我也没care过，在北京的时候我总是很乐于看某人扯谈同学之间的复杂关系），喝不到新鲜龙井也无所谓，找不到牌搭子也无所谓，结婚时亲戚朋友不在场也无所谓，这些事情老子不care，老子是心胸很宽阔的人，可是我凭什么为了一个吃了两个礼拜我外婆烧的饭但是因为看不起我就不来问她生死的人而去北京呢？谁能给我一个理由？
也许我真的错了。我不是全世界唯二两个讲感情的人之一，我是唯一一个。
作为典型给点阳光就灿烂的人，我其实是很容易满足的，谁对我好一点我能记十年，谁对我好一年我能记一辈子。不知道这种稀有动物目前还剩多少。
谈点轻松的东西吧。最近参加很多活动认识很多有意思的人，可是谁也没有很惊艳或者万分合拍的感觉，或许是我没有卖力去挖掘。我总觉得，一个人的so called“梗”永远就这么几个，即使脑子转动快如我每天能挖掘新的梗，那套路也无非是这些。当我试图再去搭讪别人的时候，经常产生罪恶感。msn上聊天的时候我摒住自己不让用那些老梗，我就发现我无话可说，我失去了挖掘恋爱关系的能力。
也许是年纪大骄傲了，也许真的是没人看得起我了，从n久以前就再也没有人会自己说完一句话等着看我说下句，没有人研究我我也不再研究谁的空间，并且彼此写一些很隐晦的话来考验对方心智了。也许我们不再年轻。身边的同事都开始攒钱买房买车买老婆，至少有了个生活的目标。
而当我晚上出去超市，看到大街上鲜艳的女子穿着居家的短袖短裤，为什么我仍然还是怀念和一个死胖子逛破超市的日子？那些女子是多么鲜艳欲滴啊，身材那一个好，长相那一个美啊，可惜都不是我的。
花花世界我只是看看，万花丛中过，我找不到叶子去沾；三千若水，我连瓢都弄丢了。我擦你妈的。
你不要说老子是失恋后遗症，老子怎么会失恋，老子这么牛逼的人，失恋是凡夫俗子的活儿。
这要感谢在北京的四年，尤其是后两年，老子实在无以为报，只能把北京当自己家了。
或许我还是太过年轻，其实老子连23岁生日都没过，老子有充分的时间。
老子真他妈傻逼。。
|
|
|
Print
