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五月の天自由の魂
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July 03 Twssam公交，公司；出租，机场；飞机，北京；出租，客户；出租，火车站；火车，上海；出租，公司。
All in all in 24 hours。
上学的时候我从来不知道一天可以做这么多事情。
上学的时候，我只知道每天睡午觉，喝可乐，压马路还要自带水一瓶，吃饭以20元为限，喝酒只喝燕京啤酒，到哪里只坐公交车。相比那时，现在真是灰常奢华的生活。
有人指责我现在喜欢晚上出去玩，其实我也不喜欢，我喜欢窝在家里一天，吃一顿方便面一顿快餐看三个电影聊很多天，只是我没有搭子做那些事情。你们都是有家有室老夫老妻，不能用你们的标准来评判我，想当年，我也是很单纯的少年。人都是这样，自己幸福的时候眼光倍儿高，思路倍儿清，行为倍儿检点，这些老子以前也会。
话说今天我突然意识到，人活着，都是在为了自己的决定付出代价。比如我选了一个大学，付出四年青春；选了一个男朋友，付出三年感情；选一只股票，付出储蓄无数。然而在付出的过程中，我们会收获其他东西，比如上大学收获了美好的回忆，买股票收获了投资的好心态，至于谈恋爱收获了什么，我现在实在无法作准确的估计。
说好不再用这种心态涉足北京，但头上顶着粪工作还是无奈。我看着车从雍和宫开到神华，惊人的发现一路上所有地方我都认识。有实过习的中粮，等过人的中青旅，上过班的新东方，一种像到家一样的强烈的归属感涌上我心头。从来不解风情的harry问我是不是会感觉像他自己回到伦敦那样，我突然觉得我们也有共同的地方。
坐在出租上看这些东西在眼前一路向北，我怀疑为什么北京是我家。我在那里无亲无故，无所可居，有的只不过是一些穷苦朋友，以及大把和你在一起的回忆。你把我逼到这步，是在试探我作为男人的胆量吗？看我敢不敢放弃一切只为了回忆而决定未来？实际上我们在这段感情中没有付出过什么感天动地的东西吧？但我至少付出了我对家乡的感情，那你呢？事到如今你还会觉得自己是受害者吗？我在此时此刻此地此情之下，有其他的选择吗？
你因为我太在意家人而不愿意成为我的家人，那你去成为别人的家人吧。
如果真是我错了，我宁愿这样，搞搞零零散散的活动，而不去和谁谈什么恋爱，作猫作狗也不做男朋友。
anyway，北京的一切是如此让我心动。等家里这件事过去了，再考完cpa以后，我应该好好的静下来理一理思绪和积蓄。
再如鱼得水的生活，也不过是一种技能，修炼完了反正是自己的，走到哪里都还能用。
我想，抱着一颗真心，不应该害怕过不上自己喜欢的日子吧，尽管会有些苦难一定要经历，但我应该能安然面对，因为我知道度过了这关以后，我会是个分数更高的人，任何人失去作为任何角色的我，都只会是损失，只不过有些人损失的小，某些人损失的大。
我心中自有天下，自有我必须追逐的东西，那些只会蜗居在一个城市里的男人才是小男人，让他们去给你安全感吧，让他们去给她们安全感吧！
即使睡前没人可发短信而失眠，我也不会随便去碰手机找谁。因为我是全世界最倔强的人，我失去的东西，我会亲手找回来。
我失去的东西我自会亲手找回来！
就算天下与我为敌。 June 30 两个梦今天早起边看球边睡觉，迷迷糊糊中做了两个梦，通常这种状态下做梦都是那么的好。
第一个梦梦见好婆出院了，能说话能走脑子倍儿清，虽然步履有些蹒跚，但简直就和现在判若两人。她还问我早饭吃什么她去做。一家人从大到小坐在饭桌前，妈妈准备了十几个杯子，按照每人酒量不同，倒了很多酒。
然后我醒了，西班牙进了一个球。
然后我又睡了，做了第二个梦。我想谁也没有兴趣知道。
第二个梦我记得场景是在木樨地，我坐在一个长凳上，你站在边上看着我。我记得我们都妥协了。我记得我们成功了。
你笑着想拉我起来，我不想起来，我想哭，就在这张长凳上。
我说：有些话想和你说，以前没机会，你想听吗？
你说：想。
可我还是没说。
其实我想说，那时我从来没觉得北京是我家。直到我第一次送你回家，在麦当劳门口。你和我说了很多你们木樨地的事儿，还有铁道部大院儿。我从来不是一个好的倾听者，无论谁对我说话其实我都没什么心思听，我更无意去接受别人与我无关的回忆或者心事，但听你说话时，我从来都忘了这点，我明明不感兴趣，却稀里糊涂一听就是好久都没想起来打断你。你给我说你的小区，亲戚，中学同学，中学里的故事，我都一件一件津津有味的听着。我是个骄傲的人，为什么我要对这些别人的东西留恋啊。我想说，我突然就觉得木樨地、军博就是我家，直到后来去了很多次，我更觉得那就是我家。尽管我在那里没有房子，但我觉得我家就住在味多美对面，看到味多美拆了，我心里和你一样不是味道。我丝毫没想起我在北京从来没有中学同学，没有亲戚，我只记得自己的生活有多开心。
我熟悉在上海的一草一木，整个卢湾区我摸瞎都认得一清二楚。但是我从没对它产生过什么感情。反而是你带我去的五道口，牡丹园，东西单，台基厂，崇文门，天坛，前门，长安街，学院路，新街口，中关村南大街，长安商场，建国门，官园，荷花市场，平安大街，还有木樨地。每一个地方我都如此想念，我的每一个回忆都有你紧紧跟随的身影，那些地方就是我的家，尽管我现在不生活在那里，我时时刻刻想念着他们，尽管我现在离不开上海，但我知道我一定会回家。在哪里失去的东西我要在哪里找回来，不然我永远不会快乐。你可以把你的快乐用掉，我想我暂时只能存起来。
我不是米莱，不是陆涛，我是那个傻子向南，只会动自己的真感情，只会伤害自己。
好，这些都是我想对你说的，我能在做梦里的一秒动这么多念头，仅仅是因为我每天都在和自己说这些话。
于是我看看你，说：算了，没什么特别想说的，走吧。
我又说：没少在大街上搂搂抱抱吧。
你说：就是心情不好的时候小抱过一会儿。
我突然想发作，又没发作。
梦里仿佛记得季萌还让我看过你的空间，梦里那个人叫润远，对你特别照顾。
挺好的名字吧，几年前想必也是条汉子，现在只能沦落到勾引小妞了。
就这些，我站起来，拍拍身上的灰，说：走，回家去，我现在住木樨地。
就这点，就是第二个梦，好多东西我记不清了。但我告诉自己要把记得清的写下来。以前自己犯的错误就是胆子小，懒惰，该说的没说，不该说的胡说一大堆。
我不是个软弱的人，只是我康复不了。
后来我醒了，还是1：0，德国输了。如果梦都是真的，我这20岁活得也就满足了。 June 28 这都是什么世道啊...我是个傻逼、废柴、蠢猪、残疾人、低能、十三点。
以为一切坏到头的好处是不可能再坏了。
本想在去金山之前找到一个切口或者盼头，又无所悬念的失败了。
是否在哪里失去的东西只能在哪里找回来？
但无论如何，我的这个夏天注定只能在黑暗中度过。
June 23 只对你有感觉我以为十一点睡觉能睡八个小时，可是第二天四点就把自己弄起床了。。。
打完羽毛球游泳的下场是不仅四肢根部酸痛而且躯干酸痛。
但玩满整个周末的感觉还是很刺激的。
cpa是什么东西？能吃么？
在小肥羊的门口，感到自己确实是变了。想起大四吃一顿40块钱的比格，还算是很贵很正的正餐，而现在一两百的吃一两百的喝，肉都不会疼。
可是为什么心会疼。
想到那些去吃比格要计划好久走到门口又退缩的日子，眼眶泛着酸。也许今天吃再多再贵的东西以后也未必会记得，但那些日子却永远是最必需的一段回忆。
那我是如此需要一个能分享这些回忆以及过去现在和未来的人，以至于需要喜欢上你吗？
我统计一下自己暗自喜欢过的女生，总觉得其中有些人实在不搭，我以后会这么想你吗？
我们都不是北京人。这是个好理由吗？
那你会陪我衣锦还乡吧？
那你会陪我衣锦还乡完了坐在马路上哭泣吧？
当我想起你我总觉得周围有比你更好的选择。
当我想起其他人总觉得谁也不会有你更合适。
这是什么样的一种感觉？
我到底该不该？
州官火都放得一天世界了，百姓能不能点一盏小灯啊？
这些问题，还是应该在你不会来这里浏览即使来了也不知道在说你的情况下想清楚。
June 14 曾经太过年轻“曾经太过年轻，却绝对真心。”
去年国庆节，我自己躺在北京西站的锦江之星，在床上一个人随便看看台湾版的白色巨塔。这是里面主题曲的歌词，那个人还唱到“曾经太过年轻，却绝对真心。我给的爱是种任性，不懂花开只一次的爱情。曾经太过年轻，在人海飘零。那些关於我的事情，总有你紧紧跟随的声音。”
这样的歌词也许拿出来看有些矫情，但是那天，在那个地方，我脑子里就反复只有这句话，曾经太过年轻，在人海飘零；曾经太过年轻，却绝对真心。
在人海飘零，就是因为我太过年轻吗？
后来我在北京受了更多飘零的苦。自己住在留学生公寓充满怪味的破屋里，或者说东奔西走办业务，又或者深夜被猫抓了还要自己去海淀医院打针。那天我坐在海淀医院急诊室等反应，我真的是没有这么痛苦过。为什么我要给自己遭这些罪呢？
所以我发誓我下一次去北京时，一定不能再这么惨，我要有人踏着五彩祥云来接我。如果没有五彩祥云，至少开辆破车吧。
以前我在北京有很多牵挂，比如天文上的，地理上的，兄弟上的，女人上的。刚回到上海的时候，我总说自己一无所有，要好的同学都在北京。后来我把圈子扩大完一圈也发掘了很多够意思的人，不论是吃饭喝酒打牌打球逛街泡吧玩游戏，都能很精彩，我才发现我和上海人也有很多话能说，也许别人看来我会更适合生活在上海，尤其是我这样衣食不缺的。
我说我是个需要靠别人来认可自己的人。在北京的时候我被这种认同的需要冲昏了头脑，觉得只有在那里才能找到这种感觉。某些人说得对，我从来没想过接受上海。
因为我接受不了。
我有很多东西接受不了，而且是绝对接受不了。就好比谈恋爱，如果a很好，和你青梅竹马，但是你有些地方无论如何你都接受不了；b是你后来认识的，可能各方面没a那么好，但是和她在一起感觉很温馨，哪里都挺满意的，找不出来啥不好。
试问最后该找谁结婚？
可能每个人的答案也不一样吧。
anyway，在上海很开心，但是没有幸福的感觉。
我实在很想不出来，为什么，问我感觉到幸福的场景，我会说是晚上在城乡逛超市，在四道口的北京华联逛超市的时候。北京的超市那么破，为什么就能逛出感情来？为什么我他妈就要对俩破超市依依不舍呢？擦你mum的b。
不过到这个时点，外婆躺在那个破医院的病床上数着日子，我就把曾经因为回了上海而有的内疚感给扳回来了。如果这一年我真的没在上海，我估计此时才应该内疚得想跳楼。
好多朋友都认识我外婆，因此在这段时间好多朋友会来问我她的情况。她一向对待我的谁谁都很好，可惜她现在基本连我都认不出来了。
好吧。我会看开的。
很多人问我还去不去北京。（我插一句，刚才因为某位同学的提醒我去翻看了一下老的日志，那个逗，那个煽情。有一篇写什么忘了，总之很多人留言呼吁欢迎我回去，若干月后的今天看来，真的很感人。）我刚才说如果要回去，一定要衣锦还乡，不能惨不拉叽的，否则我终生不踏入北京。当然在这个时点来盘算某件事情发生以后我的动态是他妈很不道德的事情。但我想说的是，在北京的一切幸福，都有李大妈紧紧相随的身影。我不知道没有李大妈的北京是什么样子的。中国人讲究全家团聚，说实话我们家都漂泊惯了，全家移民去北京跟着我过也是好事情。在哪里无所谓，失去说上海话的同事无所谓，失去了拉拉扯扯就能找到很多熟人的上海的圈子也无所谓（实际上这件事情我也没care过，在北京的时候我总是很乐于看某人扯谈同学之间的复杂关系），喝不到新鲜龙井也无所谓，找不到牌搭子也无所谓，结婚时亲戚朋友不在场也无所谓，这些事情老子不care，老子是心胸很宽阔的人，可是我凭什么为了一个吃了两个礼拜我外婆烧的饭但是因为看不起我就不来问她生死的人而去北京呢？谁能给我一个理由？
也许我真的错了。我不是全世界唯二两个讲感情的人之一，我是唯一一个。
作为典型给点阳光就灿烂的人，我其实是很容易满足的，谁对我好一点我能记十年，谁对我好一年我能记一辈子。不知道这种稀有动物目前还剩多少。
谈点轻松的东西吧。最近参加很多活动认识很多有意思的人，可是谁也没有很惊艳或者万分合拍的感觉，或许是我没有卖力去挖掘。我总觉得，一个人的so called“梗”永远就这么几个，即使脑子转动快如我每天能挖掘新的梗，那套路也无非是这些。当我试图再去搭讪别人的时候，经常产生罪恶感。msn上聊天的时候我摒住自己不让用那些老梗，我就发现我无话可说，我失去了挖掘恋爱关系的能力。
也许是年纪大骄傲了，也许真的是没人看得起我了，从n久以前就再也没有人会自己说完一句话等着看我说下句，没有人研究我我也不再研究谁的空间，并且彼此写一些很隐晦的话来考验对方心智了。也许我们不再年轻。身边的同事都开始攒钱买房买车买老婆，至少有了个生活的目标。
而当我晚上出去超市，看到大街上鲜艳的女子穿着居家的短袖短裤，为什么我仍然还是怀念和一个死胖子逛破超市的日子？那些女子是多么鲜艳欲滴啊，身材那一个好，长相那一个美啊，可惜都不是我的。
花花世界我只是看看，万花丛中过，我找不到叶子去沾；三千若水，我连瓢都弄丢了。我擦你妈的。
你不要说老子是失恋后遗症，老子怎么会失恋，老子这么牛逼的人，失恋是凡夫俗子的活儿。
这要感谢在北京的四年，尤其是后两年，老子实在无以为报，只能把北京当自己家了。
或许我还是太过年轻，其实老子连23岁生日都没过，老子有充分的时间。
老子真他妈傻逼。。
June 09 new day resolution:从6月10号开始，
1。戒烟一天。 √
2。戒可乐两天。 ×
3。戒酒三天。
请大家帮忙监督。
and thanks caiqin after all June 07 沈没。。。我有一个医生都查不出来但是活生生存在的病。
我有一个两个月前还神志情形行动自如的外婆。
我有四本不想去看的cpa书。
我有无数在spcl的booking。
我有一群很好却又不能整天陪着我的同事。
我有一个很坏却又必须整天陪着我的心情。 我有一额头豆豆。
我有一火车烦恼。
从什么时候开始我的生活变成这样啊。
真想躲到一个没人的小镇躺一个月。
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